清空與清新

In the Beginning God

我怎麼就忘了呢

　In the Beginning God

其實主一直與我同在、與我同住。

在我在外流浪的時候，在我在玩遊戲的時候，

在我想離開他的時候，他都在。

很久以前聽過一個比喻，主的恩典就像霧氣，我們身在霧中，茫然不知如何往前，我們也許怨主為什麼不帶領我們，

但等到我們離開了這個霧，才發現身上充滿了露水，

主的恩典也是如此一路相隨。

大三，是很不平靜的一個學期，

外面看起來很平靜，一樣讀書、吃飯、睡覺，

但我額頭上兩個月來沒停過的痘痘，告訴我這學期不尋常。

體重計上不斷飆升的數字，也警告我該休息了。

我跌跌撞撞，找不到一個出口，一個方向，只能就著現狀苟且偷生。

為什麼不能這樣，為什麼不能那樣，我不明白這一年主的帶領。

我以為上學期就已經夠精彩了，殊不知大二下根本只是為著大三上鋪路。

沒停過的抉擇，沒停過的考驗，

沒停過的心慌。

我好像就在那場濃霧中，我知道我的同伴都在外面，他們想救我也沒辦法救我。

一次又一次，我埋怨、欺騙、吵架，都想躲在角落再也不出來。

可是每一次，每一次，

就是有人會把我拖出來，

那個害我變成現在這樣的罪魁禍首。

　雖我道路，漸行漸遠，你的聲音，呼喚未減。

　For we do not have a high priest who can not be toughed with the feelings of our weaknessless.

這兩首詩歌不曉得救了我多少次。

　神旣顯現，何需揀選？愛主！我恐錯失你面。

很多次很多次，一次又一次，被救回來。

雖然我仍在霧中，雖然不知如何往前，但這可愛可恨的主，依然不斷發出祂的呼召，一次比一次強烈。

　瑪拉基書4:10　你們將當納的十分之一，全然送入倉庫，使我家有糧，以此試試我，是否為你們敞開天上的窗戶，傾福於你們，甚至無處可容。

　馬太福音14:18　祂就說，拿過來給我。（五餅二魚）

真的很可惡，明明知道我什麼都沒有，還要我給出來。

而且也不告訴我，要給什麼。

現在都不知道自己到底要給主什麼，模稜兩可。

時間？心思？金錢？

還是就跟FIVE說的一樣，全部都是主的，剩下的才從主那裏拿回來？

我發現，我沒辦法，一樣也沒辦法。

我根本沒辦法交出我自己，這個人，全人。

以前交出全人，相當簡單，因為這是一個很攏統的觀念。

但是現在呢？

前途。

屬靈。

時間。

體力。

課業。

自誇。

驕傲。

裝假。

傷口。

當我發現主是認真的時候，我再也沒有辦法用自己的力量給出去了。

我連「給」的力量都沒有了。

原本的自己，用自己的天然力量，讀經禱告傳福音。

主祝福，但主要得更多更深。

　「如果有一天，你不是領頭，再也沒有人的榮耀，人看你就是一個普通人，甚至也不誇耀你屬靈的成就，

　你還要跟從我嗎？」

我承認我猶豫了。

我承認我卻步了。

所以我開始逃避，因為我羨慕那些過去的光環－－住在姊妹之家、每天讀經、個人禱告、主日聚會、申言、上台做見證、聚會必到、中幹聚集……。

當這些通通沒有時，我卻步了。

住，卻想搬。晨興，爬不起來。讀經，沒有動力。禱告，零零落落。經歷，下沉低滯。聚會，時有時無。更別提中幹了。

我能嗎？我曾經以為我能。

但現在，我看著我的操練表，我說，我不能。

那張入住公約，我不知道我能做到幾分。網路的使用、課業，曾經我以為我掌握得很好的事物，漸漸脫離了我的掌控，我不能靠自己達到這些標準。

　卽起！成全幼年心願，此生從地轉天。

而為什麼，這個人還在呼召？

為什麼？

我不明白，也無法體會。

　滿懷雄心，為神權益，竟被暴露天然、己力。

　放下自己，纔識身體，經歷新人實際。

　從未想到，我的一生，如此有分你的經綸。

　蒙召初時，你的榮臉，此刻依然是我所羨。

很多的鼓勵安慰，其實這位主可以體恤我的軟弱。

初蒙召時，主的臉面，依然是我所羨。

　　在我裏面豈不是有那個羨慕嗎？

在姊妹裡面閃爍的光輝，依然是我所羨。

我一日不交出去，主一日沒辦法用我。

但我仍然掙扎不停，魂生命依然有所保留。

我可以為主做許多事，但裡面仍然有許多為自己。

不是嗎？

我想起了 The Tree of Life

我想起了 In the Beginning

我想起了去美國時，那一個強烈的呼召。

使我真心奉獻的呼召，使我不再猶豫的呼召。

我想起了那六天，在會場，在主面前。

如果這是主給的，那就去吧。

In the Beginning God